> eu NÃO aprendo.

Só queria que o dia todo se resumisse em ficar à janela. O dia inteirinho, do teu lado, olhando o mar, sentir a brisa, e perceber a sinceridade através dos teus olhos.
Era só isso que me bastava. Não queria mais nada.

Lembrar de algumas coisas aperta meu coração, como se cada lembrança me sufocasse, conforme os minutos vão passando...

Não sei no que acreditar, não sei com que (e com quem) sonhar. E uma vida sem sonhos, digamos assim, é bem chata. Ai, como queria voltar no tempo, e apertar o repeat em alguns momentos, aqueles que eu passaria a vida toda revivendo, sem problema algum.

Mas não se pode mudar o que já aconteceu, e não se pode adivinhar o que está por vir..só me resta esperar, e viver cada dia como se fosse único (que na realidade é).

> oi?

E eu juro, que tudo que eu quero é só um pouco de paz. Nem precisa de muita paz, só um pouquinho já melhora. Um tempo pra poder pensar no que fazer, sem nada que possa me distrair ou me atrapalhar. Será que isso é muito difícil? Praticamente impossível. Se pelo menos eu tivesse controle sobre o que eu penso...

O mais impressionante é que tem sempre alguma coisa que insiste em me colocar pra baixo. Ai, se cada um se colocasse no seu devido lugar. Tenho certeza que seria tudo tão diferente! (o dia em que alguém descobrir como fazer isso, por favor, me liga!)

Não sei nem o que eu ando escrevendo por aqui. Se falo demais ou se falo pouco, perto do que escuto, vejo e leio. Prefiro continuar escrevendo, até que eu sinta vontade de apagar tudo e resumir em uma só palavra, o que seria além de engraçado, perfeito pra expressar o que tem dentro da minha cabeça quase vazia..

Deixo pra outra hora.

> sozinha, pensando.

Me sinto sozinha em todos os sentidos, como se estivesse isolada num cantinho no nada. O que se passa aqui dentro? Mais fácil explicar matemática pra uma formiga do que saber o que realmente estou pensando.

Vou jogando as palavras aqui, e...incrível como elas parecem gostar umas das outras. Se combinam, formando um texto sem sentido algum, mas que de algum jeito me deixam feliz. Engraçado isso.

Poder andar sem saber pra onde, explorar tudo à minha volta. Esse sim é meu grande sonho. Viver de um jeito como ninguém vive, como se só soubesse o que seria do amanhã, quando acordasse. É essa a sensação que eu sinto quando estou sozinha, num lugar quieto, escrevendo.

Sinto me livre. Como um passarinho que voa pela primeira vez, descobrindo o quanto é diferente o que há lá fora.

> parece fazer sentido;

Rir, aproveitando a vida
Chorar, aliviando a dor
Gritar, esvaziando a cabeça
Correr, sentindo o vento
Observar, admirando o detalhe
Respirar, recuperando a queda
Dormir, descansando a alma
Abraçar, demonstrando o amor
Sonhar, fortalecendo a esperança
VIVER, aproveitando o momento!

e nao é que ficou bonitinho?

> maluca, eu?

De novo, não consigo dormir. Por mais que as coisas, no momento, não estejam tão bem quanto eu gostaria, me sinto feliz. Felicidade estranha, de tirar o sono de qualquer um. Ao mesmo tempo acaba se transformando numa curiosidade de saber como será amanhã, sendo que eu já sei tudo que provavelmente vai acontecer!

Parece que vivo sempre a espera de algo novo, de alguma surpresa animadora, mesmo sabendo que ela não virá. As vezes me pergunto se realmente vivo nesse mundo onde estou; e percebo que hora sou realista demais, hora que sou a pessoa mais sonhadora da face da Terra.

Nunca sei o que penso, o que quero, com o que sonho. E agora, parece que tem alguém aqui comigo, bem perto, como se estivesse observando cada palavra que escrevo.

Acho melhor parar por aqui, pareço aqueles loucos que acreditam em aliens, e mudam de assunto como mudam de roupa.
Esse foi o texto mais insano que eu já fiz na vida! Eu hein!!

> é tudo novo de novo. mesmo!

Acordei me sentindo renovada.Por mais que no momento não fosse totalmente possível, abri a janela, e percebi..nada como um dia após o outro. Na vida ficam mágoas, tristezas, lembranças, mas mesmo assim ela continua seu ritmo;não podemos parar no tempo, e viver somente de passado. E o ontem, também é passado. Por isso, hoje vai ser um dia diferente, novas surpresas surgirão, tanto boas quanto ruins.

Não se pode esperar muito do futuro, muitas vezes levo tombos, e demoro pra conseguir me recuperar. Desse jeito, resta somente esperar que cada dia seja novo em todos os sentidos, não pensando em alegrias ou tristezas que cruzarão o meu caminho; e sim pensando que qualquer um tem um dia em que tudo dá errado, a única coisa que faz diferença é como cada um reage no dia seguinte.

Deixei a luz do sol invadir meus pensamentos com novas energias, que farão com que cada vez mais, eu possa me sentir viva, pronta pra qualquer coisa que estiver no meu caminho.

> sessão depressão.

Essa noite perdi o sono sem motivo,e ainda não entendi o porquê de tudo isso. Enquanto meus olhos insistirem em ficar abertos,não farei esforços pra dormir.

Sinto como se um vazio tomasse conta da minha cabeça, não to conseguindo pensar em nada. Estranho pra quem sempre pensa, até demais.As vezes, desejo tanto agir impulsivamente em alguns momentos..mas é impossível pra mim, sei lá.

Parece que muita coisa me impede de tomar uma decisão sem pensar, e só depois arcar com as consequências. Por que eu tenho que ser assim?Fico irritada comigo mesma nessas horas.Lembrando cada coisa que eu perdi por causa da minha desconfiança, do meu pessimismo, do medo.

Marcela, sua ridícula. Se contradiz o tempo todo! Se alguém tá lendo isso agora, eu não sei, mais que eu consigo confundir qualquer um, isso sim.

Meu sono não chega.Qual será o problema dessa vez? Overdose de filme meloso, talvez. To exausta, lotada de preocupação e responsabilidade. É, ninguém é criança pra sempre. Preciso dormir, acho que to pirando mesmo. Chega de sessão depressão por hoje.